可能我讲了太多故事给自己，以致二十几岁了竟再写不出一个像样的段子。比如，小鱼，飞鸟，黑猫，珊瑚礁。。。我想，我是我，却不知道我是什么。

忽然觉得自己和兽类没什么区别，疼痛的时候低声喊叫，找不到用来辩驳和发泄的途径。当然，在你烦闷，疼痛，甚至是无所事事的时候都会想到最原始的方法，但那是我必须禁锢在身体里的“本能”。想到这两个字就觉得可笑，现今的我还是带了这样硬生生，赤裸裸的性子。而这个“我”说不清是“她的”还是“我的”。的确，自小说成型那日起，我看见两个分裂出的自己。却总是不能明白，哪个才是我的。于是活在假想里，便看清怎样才能得以善终。

那么，接下来呢？不断修正自己，一步一步走下去。亦或是。。。我想没有人愿意我在这个问题上纠缠下去，这看来只是与我年龄不符的懵懂和叛逆。但事实上，我已经在这个问题上牵扯了太多精力。我甚至不能抬起头，给镜子里的人一张笑脸。我不哭，亦不苦，只是不知道生活需要这么多力量。

转到制高点的摩天轮，挂栏里飘出我的眼泪；人群密集的电影院，混在阵阵笑声中放肆的哭泣；一个人的KTV,谁的歌一首首的放，让这听歌人时而开怀时而落泪？二十四岁的我不得不承认，自己身体里被塞进太多浪漫的成分。而我，不过是个看多了泡沫剧的孩子。以为生活是色彩斑斓的泡泡，不用力就不能精彩，太用力又要把它抓的稀烂。而事实上，生活只是生活，我并不能知道它还是什么。

世界幾乎是在一夜之間變得灰暗。一些強硬且糾纏的牽絆，一個個顛覆生死的噩夢。
我在黑暗中睜開眼，看不見絲毫明媚的徵兆。

38。C的空氣圍著我，頭暈，噁心，昏昏欲睡。
不停祈禱，但似乎清醒會是痛苦。
於是我默念著，不要醒來。

總是免不了的，懷念那些被風吹得呼呼作響的窗子。是屬於我們的，要用沙發或小墩子堵住房門才能安心入睡的房子。
和翼在一起的日子，那些快活得無拘無束的日子。
深夜的談話，思緒萬千時借著黑暗點燃的香煙。
聚會的喧囂，充斥了整個屋子的，甚至能把人嗆出眼淚來的煙草味道。
中午的蘭州拉麵，晚上十一二點的燒烤。
想起了太多，記憶的重量總壓得我無法透氣。很多次走到房子底下，我不抬頭，不側目。像一切從沒發生過似的走過去，內心忐忑。

如今的自己再沒有大把時間用來歡樂，甚至是被生活鱉的喘不過氣也只能把自己禁錮在那個有媽媽味道的房子裏。可能我再沒有機會，只帶了電話和銀行卡奔赴異鄉。那個春天的櫻花，又是無比真實地飄進了我的靈魂。大口吸氣，接二連三的噩夢，只有用qq龍珠給予緩解。這是和翼有關的遊戲，是我們記憶的一隅。

花掉大半的時間改圖，把想說的話寫在別人的記憶裏。以為是小事，不想竟洩露了我的秘密。摩天輪的傳說在腦子裏熒熒繞繞，它說，到達巔峰時親吻戀人便可永恒，否則會與它失之交臂。我們的觀覽位還沒送到頂上就被繩纜捆綁的動彈不得。“永遠”似乎成了觸手不可及的月亮，我們可以頑皮的遮住它，卻終是不能把它緊握在手裏。

想起誰說的，“既不回頭，何必不忘”。寫下這句子時我看見記憶裏的草場，一身素裝的自己平躺在上面，帶者自然，安詳的味道。是我承諾過的，不再輕言放棄。只是我真的不明白，哪個方向的轉動才是回望。是那樣堅定的追逐嗎，還是屈從的割捨？若連這都無從分辨，又何談不忘？

却不知道的，一些丝线之外的牵绊，让它走远。

终场看见落英缤纷，笑笑说这才有我的味道。

愿赌服输，以为不再是赌注也只有甘愿认输。

当所有的影幻聚集起来，最后陪我走过天涯的是谁？

我是我的记忆。

那个中午雨好大，真的好大。我一个人站在窗前却并不觉得是场分离。

昨天是谁问起我的男友，是谁对我微笑，是谁催着我离开那个满眼白色的房间。

我以为攥着他的手他就会醒来，我以为站在他身边他就会坚强，我以为喊着他的名字他就能轻抚我的长发。

却都只是幻觉了，我想，我始终活在自己的世界里，不愿醒来。

第一次看见生命的脆弱，原来它的逝去也会如此安静，让我不忍发出任何一种歇斯底里的声音给它惊扰。

又分明看见自己的心如花瓣一样四散飘落，铺满了这个世界，血红血红的。

我讨厌红色，就把双眼死死地合上不睁开，只是这样安安静静的，不说，不动。

现在我是盲的，什么都看不见了。

等我背对落地窗无所事事的时候就想起张悦然，郭敬明，安妮宝贝之类，而后把白天大半的时间用来阅读，两天之后有了写小说的冲动，那时我手里的《十爱》已经看了大半。

很多书名都熟悉，但也只是书名，于是我抓住一切时间想把它们读遍，即便是些现在看来依然远去的文字。我总试图停在从前，看阴暗，叛逆，放纵也略带血腥的故事。被触动了就明白，自己不过是个孩子。写作却完全不同，当然，我用的这两个字的确看来有些狂妄，但我想这么说。知道自己没有那样强大的意识支撑，再用它给所写的文字做个终结。我却依然执拗的坚持，并把这看做生命里少有的冲动。

三個月前，我還是倔強，帶著近似瘋狂的執著寫字：碌碌塵世，與誰有染。

你說的要虔誠等待，不必懷疑更不用恐懼，一定會的，幸福美滿。

我就走到這裡，哪怕人聲嘈雜，哪怕風浪迭起。

二十幾歲的我們也還是癡迷的孩子，聽陳綺貞的歌，反反復復。

她在唱呢，就算全世界與我為敵，我也不會逃避。

還要請你們相信：

這是堅定而非天真。如果是錯，我也一樣無能為力。

神：……

我：你不给啊？那我自己挖一个呗~.~

动作：捣洞ing...

旁白：一只耗子精就这样开始了"爱生活爱劳动"的正途。老鼠都能这样，我们呢？

恩，好吧，我承认，这是个教育片~over

这些日子以来
突然间变成一片空白
这段日子是否
沉睡中忽然哭醒过来
太多意外
没想要勉强我感慨
太多困难
会让人害怕看未来
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快
我怎么对你依赖
阳光的下午慢慢感染
当海不蓝
飞起的梦想都变尘埃
泪流出来该怎么办
寂静的下午默默离开
海也不蓝
转过身不能再宠爱
我多想大声喊
我多不想明白
我只想唱来一些温暖
在我们心里不会腐坏

晚上wk问是多久前的事？听着就变得伤感。回到那年夏天，吵吵闹闹也安安静静。

是我的海，不只是blog的名字，一样带着它特有的味道。

第一次在sw妈妈面前抽烟，尴尬，wk纯属陪我，因为一个女生抽烟，很奇怪的场面。那是我抽过第一盒也是唯一的整盒peel，来自北京的淡淡桔子香。

一起唱很走音很走音的“爱情转移”，“好心分手”，“是我的海”。

三个人在一张桌上吃我亲手做的西红柿打卤面，跟他说，我不会成面条，你来~。~ 到现在wk也夸它好吃，我的厨艺其实早经过无数人的无数次否定~。~

时间就是时间，也伟大也残忍。一年后的夏天，wk这样说

你们感情的磨难是不公平，而我就是应得。

我是孩子，就该多灾多灾难，要么怎么长大？

觉得自己这二十几年都是白活。

很讨厌这样的调调，但也只是讨厌。跟他说我听歌呢，是我的海真他妈的好听。之后留下这些字。我们三个大概是回不去了，就像曾经的谁谁谁。很多心情不想写，不想说。我想我没有必要煽情，伤感。只是这样吧，简简单单地说，好运。

我以为文字就是这样。

等你开心的不得了就会忘记书写，那样事无巨细的微笑可以感受却很难留存。
当你不开心，不是写多少碎碎念，甚至抓个人大吐苦水，而是连写字的心思都没了。

任何书写都无法渲泄，情感始终是超越文字的那种复杂。
于是我把它放在最后，等时过境迁，一切归于安然才小心记录。
什么时候才能找回那样淡定的心情呢？想想我已经太久没触碰那些安静角落。

这可能是学生生涯的最后几场考试，即使从I509出来我愤愤地喊，谁有马森电话!!

这些天睡前多了个习惯，去踩班里人的空间，30几个人自己的世界。

有些地方可能不存在，有些或许进不去，有些就能来去自如。内在有的真切，有的绚丽，有的空空如也。却从不知道他，她原来是这个样子，不知道谁的柔弱，谁的坚强，谁的隐忍。

我不知道自己是怎么了，在快要离开的时候伤感。也问自己，四年，付出这样长久的时间是因为什么？

可能你会说，这些年我在做我的事，张扬，神秘，飘忽不定。

可能你会说，这些年我固执，任性，听不进劝，游戏人生。

可能你会说，这些年我长大很多，改变很多，也失去更多。

我却不明白自己究竟是为了什么，付出这样长久的时间来成长。在自认为足够成熟的时候才明白，我始终是个横冲直撞的孩子。

我想，我是真的错了，却无法回头。明天的明天，跟所有的回忆说，再见。永别。